Prosinec 2007

Happy new year

31. prosince 2007 v 16:48 | kokoška |  ☻ moje kecy
Přeji vám vše nejlepší do nového roku 2008
Hodně zdraví,štěstí,pohody a hlavně lásky a dobrých známek.
Teď to přeji pár jmenovaným:
Denč@
Mirča(leo)
Ohňostroj
a vy co nejste v seznamu nelitujte...platí to i pro vás
Tak si to užijte a v příštím roce nezapomeňte zavítat na můj blog.


Diplom od classy

31. prosince 2007 v 16:16 | kokoška |  ☻ Moje Diplomy

Další diplom pro mě

31. prosince 2007 v 16:12 | kokoška |  ☻ Moje Diplomy

Diplom od holly

31. prosince 2007 v 12:35 | kokoška |  ☻ Moje Diplomy

Nějaké výrazy na icq

29. prosince 2007 v 21:50 | kokoška |  ☻ Věci na blog
NĚJAKÉ VÝRAZY V ICQ :)
LOL - Laughing out Lound (smíchy se mohu strhat)
OMG - Oh my god (o můj bože)
ROFL - Rolling on the floor laughing (válím se na podlaze smíchy)
GL and HF - Good luck a nd Have Gun (Hodně štěstí a zábavy)
LAMA - Lamer - herní ubožák
BTW - By the way (mimochodem)
HALUZ - Náhoda,štěstí
NOOB = noobie - začátečník, nezkušený hráč
RULEZ - Něčemu fandit nebo podporovat
SUX - Příšerný, nejhorší
THX - Thanks (Díky)
NZ - Není zač
NJN - No jo no
NP - No Problem (Bez problému)
MZ - Máš zač
TJ - To jo
TJN - To jo no
MMNT - Moment
WTF? - What the fuck? (Co to,k***?..údiv)
CHEATER - Podvodník
FUCKER - sráč
TK - Team Killer (Klub zabijáků)
JJ - Jo jo
NN - Ne ne
EE - Ne-e
KUA - k***a (slušně)
BOT - Uživatel,ovládaný počítačem
MNO - Prostě no!!
HHH - smích
MUHEHE - smích
NICE - Dobrý,výborný,velmi dobře
LAGGER - Hráč s pomalým připojením
W8 - wait = čekej
SPAWNKILL - Zabití hráče než se naloaduje
SPAM - Psaní hodně zpráv pořád dokola tzv. tapetování
SUCKER - blbeček
LOSER - Poražený
O 5 - Opět

Taháky

29. prosince 2007 v 21:37 | kokoška |  ☻ Srandičky (vtipy)
  • Tahák napsaný na ruce - Jeho nevýhodou je, že pokud se hodně potíte tak se tahák snadno rozpije. Máte obrovskou smůlu v případě že by se prověrka odložila na jiný datum.
  • Tahák napsaný na lavici - obyčejný tahák, který napíšeme obyčejnou tužkou na lavici. Poté ho zakryjeme papírem s prověrkou nebo rukou. Po dopsání prověrky musíme tahák vygumovat.
  • Na noze - Skvělý tahák pro léto. V době kdy nosíme kraťasy (u holek minisukně) či krátké nohavice. Tahák napíšeme nebo přilepíme lepenkou na nohu a zakryjeme oblečením.
  • Tahák napsaný na papírku nebo na počítači - (zmenšený nejlépe velikost 4 až 4,5). U tohoto taháku je velké množství míst, kde ho můžeme schovat: pod hodinkami, v kapse, pod nohou, v přední kapse u mikiny (skejťácká), pod rukávem, v kapse v penálů, pod hodinkami, pod náramek či do speciálních roztahovacích per.
  • Taháky se dají nahrát na kazetu či CD a při prověrce stačí jen pustit a poslouchat vámi namluvené odpovědi.
  • Dejte si sešit na kolena a v případě potřeby zasuňte sešit do lavice (pokud tam máte poličku). Příliš velká pravděpodobnost načapání.
  • Zjistěte si na jaký papír budete psát a poté si na podobný papír vypište různé otázky. Bude to vypadat jako kdyby to bylo vaše pravé zadání.
  • Tahák si přilepte lepenkou zespoda na lavici a při písemce ho jen vyklápějte.
  • Když sedíš u okna přilep ho na okno do nějakého místa kde nebude vidět.
  • Když sedíš u stěny napiš si ho na zeď (takovou barvou aby text nebyl nápadný ale aby si ho přečet). Na konci hodiny je nutné tahák smazat
  • Na lavici si zespoda přilepte papír s malým výstřihem. Do něj můžete vložit tahák jako do šuflíku.
  • Tahák si napiš na obal sešitu např. tužkou.
  • Tahák napsaný na papíru si vlož za zadní obal sešitu (např. studijní průkaz…). Když něco potřebuješ jen sešit otočíš.
  • Schování taháku do štěrbiny u radiátoru
  • Na nástěnku velkým písmem napište například nějakou zprávu. Její obsah však bude probírané učivo. Pokud si učitelka nebude číst nástěnku, tak z něj může opisovat celá třída (blbě ale vypadá když se všichni dívaj na nástěnku).
  • Skvělý fígl do předmětů jako např. matematika, fyzika… Tahák buďto schováme do kalkulačky, nebo ho můžeme rovnou napsat obyčejnou tužkou do volných míst.
  • Pokud máte zrovna počítače s připojením na internet tak se všichni připojte na chat a tam si posílejte odpovědi.
  • Pokud máte košili a jen malý tahák můžete si ho schovat do kapsy, tak aby jste na text viděli.
  • Na písemku si vemete dvojlist a tahák si napíšete na druhý list, první list popíšete a pak už jen odtrhnete list s tahákem. Když se učitel zeptá co děláte tak si trháte čistý papír na další písemku
  • Taháku který si dáte na židli mezi nohy asi není co dodat. Snad jen to že na vás nesmí být poznat kam koukáte. Takže hlava musí zůstat stále alespoň opticky nad lavicí a oči smidraj na tahák. Nezkažte si oči.
  • tak ať vám to pomůže=)
  • z-d-r-o-j

Překladač vašeho jména(nejen vašeho)

29. prosince 2007 v 21:34 | kokoška |  ☻ Srandičky (vtipy)
Zadejte na této str. své nebo cizí jméno a uvidíte,co vás překvapí.Nesmíte ale dát do jména čárky ani háčky...tak to zkuste...

Jak naštvat učitele...

29. prosince 2007 v 21:24 | kokoška |  ☻ Srandičky (vtipy)
  • Domluvte se se skupinou spolužáků a během hodiny všichni v jeden okamžik spadněte ze svých židlí
  • Domluvte se se skupinou spolužáků a během hodiny všichni v jeden okamžik hoďte na zem svoje propisky
  • Přilepte čtrtku papíru na zem a sledujte, jak se ji lidé budou snažit zvednout
  • Napište falešný milostný dopis a hoďte ho někomu do skříňky (pokud je to technicky možné)
  • Vykřikujte během hodiny nahodile a co nejhlasitěji jedno slovo (třeba "Máslo")

Nejrůznější rekordy

27. prosince 2007 v 10:35 | kokoška |  ☻ Srandičky (vtipy)
aja Nejmenší kniha na světě má 24 stran a rozměry 2,4 mm x 2,9 mm. Najdete v ní obrázky a jejím autorem je Josua Reichert.
aja Jon Brower Minnoch vážil 635 kilogramů. Protože mu hrozilo riziko smrti, dokázal zhubnout na 216 kilogramů, což činí pokles váhy 419 kilogramů za 16 měsíců.
aja Největší teplotní rozdíl během jednoho dne je 56 °C. Byl naměřen v noci z 23. na 24. února 1916 v Browningu (Montana, USA), kdy teplota klesla z +7 na -49 °C.
aja Nejvyšší kostel na světě je Munster v německém Ulmu. Je vysoký 161,5 metru a jeho stavba byla dokončena v roce 1890.
aja Američanka Vivian Wheelerová utrpěla šok ze smrti své matky. Poté jí narostly vousy dlouhé 27,9 cm.
aja Zhruba před 18 tisíci lety došlo v pohoří Altaj k protržení jezera, které bylo zahrazeno ledovcem. Jezero, které povodeň vytvořila, bylo dlouhé 120 kilometrů a hluboké 760 metrů.
aja Nejsevernějším místem na Zemi je Kaffeklubben Island (Ostrov kávového klubu), severně od Grónska. Od severního pólu je vzdálen cca 600 kilometrů.
aja Nejtěžší budova na světě je rumunský Casa Poporului (Palác parlamentu) v Bukurešti. Na její stavbu bylo použito cca 1 milion metrů krychlových mramoru, 700 000 tun kovu a 900 000 metrů krychlových dřeva. Co se týká objemu materiálu, tak největší stavbou je Velká pyramida v Cholule (Mexiko), jež obsahuje 3,3 milionu kubických metrů staviva.

Nejdelší česká slova

27. prosince 2007 v 10:29 | kokoška |  ☻ Srandičky (vtipy)
nejneobhospodařovávatelnějšími

nejneospravedlňovávatelnějšími

nejneosamostatňovávatelnějšími

nejnerozradostňovávatelnějšími

nejnezhospodárňovavatelnějšími

nejnezprostředkovávatelnějšími

nejnevykrystalizovávatelnějšími

nejzjedenácteronásibitelnějšími

nejzdevatenácteronásobitelnějšími

nejenznesrozumitelňovávatelnějšími

nejnezpravděpodobnostňovávatelnějšími

nejzdevětadevadesáteronásobitelnějšími

nejkulaťoulinkatější

TEENAGEROVSKÝ slovník

27. prosince 2007 v 10:20 | kokoška |  ☻ Srandičky (vtipy)
love - peníze
vošéfovat - ohlídat si něco
komp - počítač
wo co go - o co jde ↓↓↓
čučnout - podívat se
mít na háku - kašlat na něco
oki - dobře, domluveno
veget - odpočinek
xicht - obličej
vopruz - něco otravného
kravaťák - muž v obleku
fpoho - v pořádku
humáč - nechutná věc
bejbydlo - dítě
trapčit - dělat blbosti
lupen - vstupenka
mít hlody - být vtipný
kinderky - děti
soda - nářez, vynadání
týpek - vyhraněný jedinec; člověk obecně, blb
páčko - pozdrav
buzerlist - žákovská kniha, popřípadě studenstký průkaz
brnkačka - jednoduchá věc
psíčková - svíčková
lama - začátečník na PC (hry, downloady a vůbec na počíta)
to je brutus - to je síla
chlámat se - hýkavě se smát
kolča - coca-cola
dělo - facka
tapetovat - spamovat
rachot - nářez
mazec - nářez
metroušek - ten co o sebe moc pečuje (metrosexuál)
zevlák, zevl - ten, který praktikuje zevling
zevling - odpočinek, pohoda
komanč - komunista
čekovat, očekovat - omrnkout, podívat se na to
psycho - extrémní týpek, úlet, nářez, blb
gebit se - smát se
rozhodit koutky - rozesmát se

50 ZPŮSOBŮ, JAK ZMÁST, POTRÁPIT NEBO JEN VYDĚSIT LIDI NA POČÍTAČOVÉ STUDOVNĚ

26. prosince 2007 v 20:53 | kokoška |  ☻ Srandičky (vtipy)
50 ZPŮSOBŮ, JAK ZMÁST, POTRÁPIT NEBO JEN VYDĚSIT LIDI NA POČÍTAČOVÉ STUDOVNĚ
1.
Zalogujte se, pockejte par sekund, pak nasadte vydeseny pohled a zakricte: "Proboha! Nasli me!" a uprchnete.
2. Nekontrolovane se smejte asi 3 minuty, pak nahle prestante a podezirave se podivejte na kazdeho, kdo se diva na vas.
3. Kdyz je vas pocitac vypnuty, stezujte si sluzbe, ze nemuzete tu zatracenou vec primet, aby pracovala. Pote, co sluzba pocitac zapne, pockejte 5 minut, znovu jej vypnete a opakujte proces dobrou pulhodinku.
4. Piste prerusovane, casto zastavujice se a zlostne pohlizejice na osobu vedle vas.
5. Drive nez je kdokoliv na studovne, spojte kazdy pocitac s jinou obrazovkou, nez ktera k nemu patri.
6. Napiste si program, ktery hraje pruvodni skladbu ke "Smoulum" a hrajte ho znovu a znovu na nejvyssi moznou hlasitost.
7. Chvili pracujte normalne. Najednou vypadejte zmatene, podeseni necim na obrazovce a zaplazte se pod stul.
8. Zeptejte se osoby vedle vas, jestli nevi, jak se napichnout do prisne tajnych souboru Pentagonu.
9. Posilejte interaktivni zpravy (send) lidem, ktere neznate.
10. Ucinte malou ritualni obet pocitaci, predtim nez jej zapnete.
11. Prineste si retezovou pilu, ale nepouzijte ji. Jestlize se vas nekdo zepta, na co to mate, reknete tajemne: "Jenom kdyby nahodou..."
12. Piste chvili na VAXu. Nahle zacnete proklinat po 3 minuty vsechno spatne kolem ve vasem zivote. Pak prestante a pokracujte v psani.
13. Vstupte do studovny, svleknete se a zacnete se divat na ostatni, jako by se zblaznili, zatimco sami pisete.
14. Zapalte si svicky do pentagramu kolem vaseho terminalu nez zacnete.
15. Ptejte se kolem, zda nekdo nema rezervni disketu. Nabizejte dva dolary. Proste, dokud nekdo nebude souhlasit. Pak vytahnete svou vlastni a reknete: "Jejda, ja zapomnel."
16. Pokazde, kdyz zmacknete Enter a pocitac potrebuje cas na zpracovani, modlete se: "oooprosimoooprosimoooprosimoooprosim" a vykriknete "Ano!", jakmile to skonci.
17. Zacnete se libat s osobou u vedlejsiho terminalu (pomuze, kdyz ji znate, ale taky je to skvely zpusob jak se seznamit s novymi kamarady).
18. Dejte si do ust brcko a ruce do kapes. Piste na klavesnici tak, ze mackate klavesy brckem.
19. Sedite-li na otocne zidli, tocte se dokola a prozpevujte si "Lev dnes vecer spi", kdykoliv pocitac potrebuje cas na zpracovani.
20. Nakreslete si obrazek zeny (nebo muze) na kus papiru, prilepte si jej na svuj monitor. Snazte se ji (ho) svadet. Delejte, jako ze vas nenavidi a pak si hlasite stezujte, ze zeny (muzi) nestoji za nic.
21. Pokuste se nacpat cartridge s hrou Nintendo do 3 1/2 palcove mechaniky, a kdyz to nejde, dojdete za supervisorem.
22. Kdyz jste na pocitaci IBM a kdyz ho zapnete, zeptejte se hlasite, kdeze je ten usmevavy oblicej Apple, ktery je na pocitacich MacIntosh.
23. Vytisknete si kompletni praci Shakespeara a kdyz je to cele hotovo (o dva dny pozdeji), reknete, ze vse co jste potrebovali, byla jedna radka.
24. Posadte se a zirejte na obrazovku, kousajice si hlucne nehty. Po chvilce teto cinnosti je vyplivnete k noham osoby vedle vas.
25. Zirejte na obrazovku, skripejte zuby, prestante, podivejte se na osobu vedle skripajice zuby. Opakujte proceduru, ale ujistete se, ze nikdy nevyprovokujete osobu natolik, aby vybuchla, nebot to uvolnuje napeti, a je mnohem efektivnejsi nechat ji napnutou.
26. Mate-li dlouhe vlasy, dejte si prestavku v psani, najdete si roztrepene konecky, ostrihejte je a ulozte je na sousedovu klavesnici, az budete odchazet.
27. Postavte si na stul velky, zlate ramovany portret britske kralovske rodiny a hlasite prohlaste, ze vas to inspiruje.
28. Prijdte do studovny s nekolika vrstvami ponozek na sobe. Sundejte si boty a postavte je na monitor. Sundejte si ponozky vrstvu po vrstve a rozveste je kolem monitoru. Proneste zvolani o esteticke krase bavlny na plastiku.
29. Vezmete si klavesnici a posadte se pod pocitac. Napiste v teto poloze cely dokument. Pak jdete do pracovny supervisora a stezujte si na spatne pracovni podminky.
30. Hystericky se zasmejte, zakricte "Vsichni zhynete v plamenech!!!" a pokracujte v praci.
31. Prineste si suchy led a nechte to vypadat, jako ze vas pocitac kouri.
32. Priradte kazde klavese hudebni notu (napr. klavesa Delete je nizke A, klavesa B je vysoke F atd.). Kdykoliv stisknete nejakou klavesu, zabroukejte si hlasite jeji notu. Napiste timto zpusobem cely dokument.
33. Zkuste snist pocitacovou mys.
34. Pujcte si klavesnici nekoho jineho tak, ze se pro ni natahnete se slovy "Promin, nevadilo by ti, kdybych si tohle na sekundu pujcil?", odpojite ji a vezmete si ji.
35. Prineste si par magnetu a bavte se.
36. Kdyz provadite vypocty, vytahnete si kulickove pocitadlo a reknete, ze nekdy jsou stare zpusoby ty nejlepsi.
37. Hrajte Pong cele hodiny na nejvykonnejsim pocitaci na studovne.
38. Delejte hlasity hluk tukanim do stale stejne klavesy, dokud si toho vas soused nevsimne (muzete tukat do mezerniku, takze to nenarusi vas soubor). Pak se podivejte na klavesnici sveho souseda. Zmacknete nekolikrat jeho mazaci klavesu, takze vymazete cele slovo. Pritom, co to delate, zeptejte se: "Tobe delete funguje?" Potreste hlavou a pokracujte v tukani do mezerniku na vasi klavesnici. Pokracujte v tom, dokud nevymazete asi stranku z dokumentu vaseho souseda. Potom nahle zvolejte: "Hele, vis co? Ja jsem celou dobu mlatil do mezerniku. Neni divu, ze mi to nemazalo! Ha!" Vytisknete si dokument a odejdete.
39. Vyndejte si disketu z mechaniky a schovejte ji. Jdete za sluzbou a stezujte si, ze vas pocitac vam sezral disketu. (Pro specialni efekty namazte trochu klihu kolem mechaniky. Tvrdte, ze pocitac slinta.)
40. Zirejte na obrazovku osoby vedle vas, vypadejte opravdu zmatene, vybuchnete smichem a hlasite reknete "Tys to udelal?" Pokracujte v smichu, shrabnete si svoje veci a odejdete s vytim.
41. Ukazte na obrazovku. Zazpivejte si vymyslenym jazykem, pricemz delate rukama komplikovana gesta, asi jednu nebo dve minuty. Zmacknete Enter nebo tlacitko mysi, pak uskocte vzad a vykriknete "Obalka!", vytahnete ji zpod stoHystericky se zasmejte, zakricte "Vsichni zhynete v plamenech!!!" a pokracujte v praci.
42. Ukazte na obrazovku. Zazpivejte si vymyslenym jazykem, pricemz delate rukama komplikovana gesta, asi jednu nebo dve minuty. Zmacknete Enter nebo tlacitko mysi, pak uskocte vzad a vykriknete "Obalka!", vytahnete ji zpod stolu, jdete zpatky k pocitaci a reknete: "Dobre. Tentokrate to fungovalo," a klidne zacnete znovu psat.
43. Delejte, ze se divate na neviditelne mouchy a pokousite se je chytit.
44. Podivejte se, kdo je zalogovan. Poslete naprosto neznamemu cloveku pozadavek o talk. Talkujte s nim, jako byste ho znali cely zivot. Ukoncete spojeni drive, nez staci zjistit, ze jste pro nej naprosto neznamy clovek.
45. Prineste si maly kazetak s kazetou opravdu absurdnich zvukovych efektu. Predstirejte, ze je to pocitac, a vypadejte skutecne ztraceni.
46. Vytahnete si obycejnou tuzku. Zacnete psat na obrazovku. Stezujte si, ze ta tuha nepise.
47. Prijdte do studovny s nekolika druhy ohrozenych kvetin ve vlasech. Neustale se usmivejte. Napiste vetu, hlasite se zasmejte, zvolejte "Ty jsi ale zazrak!!" a polibte obrazovku. Opakujte to po kazde vete. Az vase ekstaze vyvrcholi, obejmete take klavesnici. Nakonec obejmete sveho souseda, pak pocitacovou sluzbu a odkracejte pryc.
48. Vbehnete do pocitacove studovny, zakricte "Armageddon je tu!!!!!", pak se vklidu posadte a zacnete psat.
49. Poklidne vkracejte do pocitacove studovny s retezovou pilou Black and Decker, vybalte ji, pak jdete k nejblizsi osobe a reknete: "Dej sem ten pocitac nebo budes pristi tyden krmit mojeho domaciho krokodyla."
50. Dejte disketu do mechaniky (nejlepe cizi), zacnete ji formatovat a zakricte: BOJ DISKU !!!
Epilog
ZDROJ

Dopis pro maminku...

26. prosince 2007 v 20:49 | kokoška |  ☻ Srandičky (vtipy)
Vejde matka do pokoje svojí dcery. Pokoj je prázdný a na posteli leží obálka. Obávaje se nejhoršího, otevírá matka dopis a čte následující:

Milá maminko, je mi líto, že ti musím říci, že jsem odešla z domova se svým novým přítelem. Našla jsem u něj opravdovou lásku, měla bys ho vidět, je tak moc roztomilý, s tím jeho bohatým tetováním a piercingem a především s jeho obrovskou motorkou! Ale to není vše, maminko, jsem těhotná, a Abdul říká, že si budeme žít krásně v jeho karavanu uprostřed lesa. Chce se mnou mít ješte mnoho dětí, a to je i můj sen. A protože jsem přišla na to, že marihuana je vlastně prošpěsná, budeme trávu pěstovat i pro naše přátelé, aby nemuseli tak strašně trpět, až jim dojde koks nebo heroin. Zatím budu doufat, že věda konečně najde nějakou látku proti AIDS, aby se Abdulovi opět dařilo dobře, on si to opravdu zaslouží! Maminko, nemusíš mít strach, je mi už 13 a umím se už o sebe sama postarat. Doufám, že tě budu moci navštívit, aby si poznala tvoje vnoučátka.
Tvoje milovaná dcera

P.S.: Mami, všechno je to pitomost, jsem u sousedů. Chtěla jsem ti jen říct, že jsou v živote horší věci, než to vysvědčení, co leží na nočním stolku.

Jedenáct rad,aby ste se v životě nestarali...

26. prosince 2007 v 20:43 | kokoška |  ☻ Srandičky (vtipy)
Jedenáct rad aby ste se v životě nestarali...
1. Kdo jinému jámu kopá, je u něho na brigádě.
2. Kdo se směje naposled, ten má dlouhý vedení.
3. Tak dlouho říkal hop, až mu přeskočilo.
4. Optimismus je způsoben nedostatkem informací.
5. Co můžeš udělat dnes, můžeš udělat i zítra.
6. Každá práce se udělá sama, jen se jí na to musí nechat dostatek času.
7. Ranní ptáče dál doskáče, víc sežere a dřív chcípne.
8. Problém, který se do 30 dnů nevyřeší sám si nezasluhuje pozornost.
9. Tělo ponořené do vany způsobí, že začne zvonit telefon.
10. Je lepší být krásná než chytrá, protože průměrný chlap lépe vidí než myslí.
11. Nikdy neříkej že něco nejde, protože se najde blbec, který neví že to nejde a udělá to!

Technika relaxace

25. prosince 2007 v 18:09 | kokoška |  ☻ různé
Abyste se zbavili stresu a mohli účinně pracovat se svým mozkem, měli byste znát určité relaxační cviky. V dnešní civilizaci jste totiž příliš ve spěchu a tělo se nestíhá přirozeně uvolňovat.

Základní jógová relaxace

Uložte se na tvrdší položku, nohy dejte mírně od sebe, ruce podél těla. Prociťte místa, kterými se dotýkáte podložky. Nehýbejte se, vaše tělo je bezvládné. Cítíte tíhu vašeho těla na podložku i podložky na vás. Pravidelně dýcháte - s každým nádechem do vás proudí životodárná energie a s každým výdechem se stáváte stále více a více uvolněnějšími. Cvičení ukončete hlubokým nádechem a silným protáhnutím. Pokud se vám nepozdává ta část o proudění nějaké energie vaším tělem, nedělejte si s tím starosti, a prostě si to imaginujte. Bylo dokázáno, že tyto pozitivní myšlenky účinek mají, ať už je to způsobeno čímkoli. Vždyť i samotný smích je sice jen silnou pozitivní myšlenkou a přesto bylo vědecky dokázáno, že léčí.

Uvědomení si smyslů

Pro uvolnění se ze stresu a nervozity se zkuste posadit pohodlně na židli, chodidly se dotýkejte země a zavřete oči. Po chvíli si uvědomíte, jak klidně dýcháte, a začnete postupně prociťovat svých pět smyslů. Cítíte tlak na chodidla od země i na záda od židle - to je hmat. Prozkoumejte chuť, kterou právě máte v ústech. Nadechněte se a prociťte vůně ve vašem okolí. Pootevřete mírně oči a dívejte se. Nakonec poznáte i to, že slyšíte. Uvědomte si sami sebe, svou mysl a svých pět smyslů. Nyní už by měli být roztěkanost i nervozita ty tam.

Progresivní relaxace

Při této relaxaci nemusíte mít nějakou speciální polohu - byla vyvinuta ve Spojených státech Amerických, což předznamenává, že kvůli zaneprázdněnosti tamní populace je praktikovatelná téměř všude (doma, v kanceláři, v kině, atd.). Postupně napínejte svaly ve vašem těle - všechny svaly (i ty nejmenší) si uvědomte a postupně je napínejte. Podle času a potřeby můžete některou část těla vynechat, ale lepší je projít ho celé. Sval jednoduše s nádechem napněte, tři sekundy vydržte a s výdechem ho povolte. Pokud je to možné, proveďte napnutí každého svalu dvakrát. Můžete postupovat od hlavy či od nohou, ale nejlépe se držte pouze jednoho směru. Nakonec se hluboce nadechnete a vydechnete a protáhněte se.

Při nervozitě

Máte před sebou vystoupení před mnoha lidmi, právě čekáte před maturitní místností nebo se prostě z nějakého jiného důvodu cítíte nervózní? Měli byste se nějak uvolnit - pokud budete prkenní a při svém vystoupení se budete klepat nervozitou, rozhodně nepodáte výkon, který byste chtěli.
Tím nejjednodušším, co pro sebe můžete udělat, je hluboké vydechnutí. Aniž byste se nějak zvlášť nadechovali, musíte vydechnout všechen vzduch z plic (až na samou hranici možností). Potom se pomalu a klidně nadechujte - tímto jste uklidnili svůj dech, který hraje významnou roli.
Pokud máte možnost se na chvíli někam zašít, tak zajímavou zkušeností je vykřečování se. Nejlépe je provádět tuto techniku v leže, ale klidně můžete i vsedě na židli. Dejte přednost samotě, a pokud to není možné, oznamte alespoň, co děláte, aby si lidé okolo vás nemysleli, že máte záchvat. Po řádné přípravě okolí tedy zatněte všechny svaly v těle - úplně všechny. Při tomto křečovém vypětí klidně ztraťte povědomí o svém okolí, hlavně vše napněte. To, že se svezete ze židle, je zcela běžné, ale dejte pozor na okolí, abyste něco nerozbili nebo neublížili sami sobě. Po tomto vykřečování budou vaše svaly uvolněné, nebudete tolik nervózní a určitě při proslovu nebudete kvůli zatnutým svalům láma tužky apod.
Před zkouškou je také vhodné zkusit tzv. procítit tíhu. Pohodlně se usaďte nebo si lehněte a postupně vnímejte, jak jste těžcí. Začněte palcem u nohy až k hlavě a prociťte svou tíhu až do stádia, kdy se nebudete moci svou váhou ani pohnout, a pak se pomalu vracejte k normálnímu vědomí a protáhněte se. Toto cvičení výjimečně dobře tlumí nervozitu, takže pokud uvidíte maturanta ležícího na podlaze, tak se nedivte, nejspíš relaxuje.

Program TV hroba

25. prosince 2007 v 18:01 | kokoška |  ☻ Srandičky (vtipy)
06.00 - Hadej, kdo k nam prijde na snidani?
06.20 - Rozhovor se snidani a jeji nasledna konzumace
06.45 - Varime snidani podle receptu lidojedu
07.15 - Sedm zbytecnych a jejich likvidace - ranni krvacek
08.40 - Zapadakov - o zradne bazine
09.20 - Hej rup! - co se stane, kdyz rupne opratka
10.00 - Nemocnice u Quasimoda - proc si tato klinika plasticke chirurgie vyslouzila svuj nazev ?
11.10 - Vysilani pro materske hrobky
11.50 - Volejte lidojedovi
12.55 - Ze zivota plazu - Meresjev
13.40 - Byli jednou dva hrobari
14.10 - Sportovni odpoledne - skoky na minu
15.00 - Mastne fleky - skoky z mrakodrapu
15.30 - Receptar - zaciname s pestovanim kyticek
16.15 - Sok za sokem (Shock by shock) - americky humoristicky serial
16.50 - Boj o broskvu - pribeh sovetskych cervu z konce II. svetove valky
17.30 - Cernobylske pohadky - O princezne Jasnence a letajicim sevci
18.20 - Pohrebni ozveny
18.45 - Vecernicek - KRAKATOS - sadisticka pohadka
19.05 - Zpivanky - Lebky z nasi hrobky
19.30 - Prehled nejkrasnejsich krvaku a pohrbu za uplynuly den
20.00 - Shnilo nas pet
20.50 - Stafle a Spagat - o dvou psech z popraviste
21.30 - Barbar Hroban - pribeh vykradace hrobu - hraje A. Svarcmesr
22.50 - Zahady kolem nas - kam se podela mama a proc dostal tata 20 let?
23.30 - Vrazdy bez hranic - klani mezinarodnich druzstev najemnych vrahu
00.00 - Pulnocni skrtic - cteni na dobrou noc
00.30 - Penalhaus - porad pro nezijici

Diplomek pro mě od Wendy

25. prosince 2007 v 15:00 | kokoška |  ☻ Moje Diplomy

Význam očí

25. prosince 2007 v 11:39 | kokoška |  ☻ různé
ZELENÉ OČI - vyjadřují trpělivost,věčné mládí,stabilitu,klid,bohatství,plodnost,blahobyt,ale na druhé straně i nenávist,nemoc,zlost,disharmonii,hněv a lakotu
HNĚDÉ OČI - hnědá je smybolem vyrovnanosti,solidnosti,zralosti,nových začátků,bezpečí.rovněž vypovídá o pokání,propadech,bezmocnosti a častých odloučeních
MODRÉ OČI - modrá barva skrývá věrnost,mír,naději,inspiraci,pravdomluvnost,oddanost, intuici,upřímnost,ale také chlad,deprese,melancholii,slzy,starosti,apatii.

Matematička a Logička

24. prosince 2007 v 21:03 | kokoška |  ☻ Srandičky (vtipy)
Matematička a Logička
Dvě jeptišky si vyšly na procházku. Jedna z nich byla známa jako Sestra Matematička(SM) a druhá jako Sestra Logička(SL). Už se začalo stmívat a ony byly ještě dost daleko od kláštera...
SM:" Sestro,zaznamenala jsi,že už třicet osm a půl minuty za námi jde ňějaký muž? Zajímalo by mě,co chce."
SL:" To je zcela logické,chce nás znásilnit."
SM:" Bože! Jak počítam tak nás dostihne do patnácti minut! Co budeme dělat?"
SL:" Jediná logická věc,co můžeme udělat,je jít rychleji."
SM:" To ale není řešení."
SL:" Samozřejmě, že to není řešení. Ten chlap udělá jedinou logickou věc-půjde rychleji taky."
SM:" Tak co jiného bychom měli udělat? Jak počítám,při téhle rychlosti nás ten chlap dohoní už za minutu."
SL:" Jediná logická věc,kterou můžeme udělat je samozřejmě ta,že se rozdělíme. Ty půjdeš touto cestou a já tou druhou. Nemůže nás pronásledovat zároveň obě."
Sestry se rozdělily a muž se vydal za Sestrou Logičkou. Sestra Matematička po ňějaké době dorazila do kláštera zmítána oavami o svou kolegyni,nicméně už za malou chvíli se v klášteře objevila i Sestra Logička.
SM:" Sestro Logičko! Díky Bohu že už jsi zpátky. Pověz,co se stalo."
SL:" Stala se jediná logická věc,rozběhla jsem se jak nejvíc jsem mohla a ten chlap začal samozřejmě utíkat taky."
SM:" A?"
SL:" Stala se jediná logická věc.Dostihl mě."
SM:" Bože! Co jsi udělala?"
SL:" Udělala jsem jedinou logickou věc. Vyhrnula jsem sukni nahoru."
SM:" Panenanebi! A co on?"
SL:" Udělal jedinou logickou věc.Spustil kalhoty dolů."
SM:" Ó Bože, smiluj se! Co se stalo pak?"
SL:" Není to snad logické,sestro? Jeptiška se sukní nahoře utíka přece daleko rychleji než chlap s kalhotama dole."